Сегодня весь день провела дома (по причине плохого самочувствия), а это так просто не кончается: начинают летать и блуждать мысли по коридорам моего воображения. Память напрягается, и в голове всплывают различные воспоминания, даже те, которые, как мне казалось, были надолго затеряны и погружены в самые темные глубины моего сознания. И я начинаю задаваться множеством вопросов: как, что, зачем, почему все так, а не иначе? В своих рассуждения, мыслях, которые бродят в моей голове, я только все больше и больше начинаю запутываться, и выход из этого нелегкого лабиринта уходит от меня, как луч солнца исчезающий за облаками...
Мне кажется, что всем свойственно искать причины; причины поступков, слов, действий других людей. Порой нам даже кажется, что мы понимаем их эмоциональное состояние и что побудило их на эти самые поступки. На самом деле это все не так. Мы просто приписываем им некие психологические характеристики и мотивы действий на основе некоего житейского истолкования особенностей внешности и поведения. Да, я не спорю, иногда мы оказываемся правы, в особенности, если мы знаем человека очень давно и близко. Но все же чаще мы ошибаемся или искажаем истинные мотивы. Ведь как бы мы не пытались отстраниться в ходе своих рассуждений - мы либо приписываем ответственность тому лицу, с кем нечто произошло, либо мы связываем случившееся с действиями всех участников происходящего, в том числе с собственными, или же объясняем проблемы объективными обстоятельствами. Причем излюбленная схема рассуждений кажется не субъективным психологическим пристрастием, а отражением реальности, истины. Что мол все так и есть, я ведь лучше знаю. И исходя из своих собственных выводов вытекает наша реакция на действия этого человека, и нам кажется, что реагируем мы правильно, так как знаем подоплеку происходящего.
И вот я какой раз задаюсь сама себе вопросом, а поступи я иначе в ответ, или зачем же все-таки были совершены эти действия и т. д. В итоге в голове целый хоровод вопросов, иногда ответов, непонятных мыслей: целая паутина, из которой выбраться становится все сложнее и сложнее, так как я не могу просто сидеть сложа руки, а наоборот барахтаюсь, кручусь и все больше запутываюсь. Хех, я уже даже сейчас сама себя запутала со своими думами, а ведь только начала, только погрузилась в пучину слов и предложений.
Я немного отошла от основной мысли. Так вот. Насчет наших ответов на причины поступков других людей. Да, часто наши выводы все-таки бывают верны. Но ведь мир человеческих отношений очень сложен, многогранен, он как слоеные пирог, где пересекаются разные личностные смыслы, плюс в жизни просто бывает много обычных случайностей. А применение нами неосознанно шаблонных схем чревато ошибками, иногда смешными, а иногда, как грустно бы это не звучало, трагичными, плачевными... Я часто об этом думаю, но все равно соблазн интерпретировать все по-своему очень велик: неосознанно конечно, но. Даже, когда мы спрашиваем совета, объяснений, взгляда с посторонней точкой зрения, мы же все равно поступаем на свой лад. Да, мы прислушиваемся, может немного видоизменяем свои решения, но они все равно остаются нашими, и нам кажется, что только мы можем знать истинную правду, так как дело касается вроде как нас.
Поэтому последнее время я стараюсь не искать и не думать о том, что побудило поступить человека именно так (хотя, иногда это меня уж очень терзает и не дает заснуть), - я просто отстраняюсь от этих действий, и пролетаю над ними, как птица, которая летит на юг, и не задумывается о глубинах океана, когда она пересекает эти таинственные воды. Может, я для кого-то и не права. Но ведь у каждого свое мировоззрение, свои приоритеты, свои взгляды на отношения. Мы все очень разные, и каждого не поставить в определенную рамку, схему алгоритмов...
P. S. В заглавии поста сентябрьская фотография 2010 года :)
